Depois de muito
adiar resolvi voltar para o centro da pequena cidade onde moro, no caminho tive
o mesmo pensamento da ida para casa da zona rural, rezei a minha maneira que
tudo estivesse diferente, que lá eu encontrasse o que precisava, quis que tudo estivesse
na paz, ao menos um pouco para eu não perder um pouco mais a cabeça... Além do
chão que perdi. Encontrei o colo que precisei e não me senti só. Arrependi-me
amargamente do tempo perdido, olhei em volta e constatei que eu não dava para
aquela vida, tão tranquila, tão parada e sem sentido, para eles não é, mas para
mim sim, gosto de gente, de estar perto de tudo e das facilidades que tenho, em
definitivo eu não posso nem quero me limitar, eu não vejo assim em uma zona
rural, por mais que seja de bom grado a vontade deles de me fazer morar lá,
desde criança quis ir longe, eu sei que posso, mas o medo do fracasso é tão
grande que acabo me reprimindo entre mim mesma... O que não deveria acontecer.
Quando o crepúsculo
veio e por detrás das arvores o sol indo embora e o barulho do vento nas palhas
das carnaúbas e olhei pro lado e já estava ficando tudo escuro e porra, de fato
eu estou no lugar errado, nem os laços de família que tenho me prendem mais,
nem a vontade de ter uma vida calma ou alguém que me prenda onde estou, e se
ainda estou é culpa minha e da irresponsabilidade com os estudos, mas estou
correndo atrás, ela me ensinou isso, estou indo e vou continuar, tenho isso
agora na cabeça, só penso em faculdade, faculdade ou curso técnico, o
importante é forma-me em algo e me senti útil comigo mesma, agora parece difícil,
mas sei que não é, nós todos sabemos que não é.
Sempre soube que
tudo dependeria de mim, mas sempre tive medo de sair do que me parecia confiável,
seguro e bom. Eu não sinto raiva da vida e muito menos quero a pena de alguém,
sinto raiva de mim mesma que sempre quis mais e nunca fui trás e agora estou
aqui escrevendo feito uma louca e que vai servir para futuramente eu ler e
refletir seu eu fui mesmo do que eu queria. Há pouco tempo eu sabia que rumo
tomar, tinha as coordenadas e sabia exatamente o que fazer, agora estou me
perguntando como será daqui pra frente, porque em todo lugar que eu vou não me
sinto bem, mesmo nos lugares diferentes que dormir os últimos dias eu tive a
mesma sensação, então concluo que o problema talvez não seja o lugar, seja eu.
PS: Amo o interior,
mas a sensação que me lugar é outro é mais forte que eu mesma.
