Isso é tudo que tenho para dizer

     Tudo me faz lembrar você quando acordo.

     Tudo me faz lembrar você quando não consigo dormir e fico me revirando na cama.

     Tudo me faz lembrar você quando vejo alguém com o cabelo solto, que não liga se o vento vai deixar bagunçado e mesmo assim tudo é lindo.

     A cada música que passa na rádio, a cada palavra de amor que é dita e a certeza da paixão e do coração totalmente entregue ao sentimento, não posso esquecer o sorriso mais lindo e sincero, mas eu sei por que não deu certo, nunca daria mesmo, não é? Depois do turbilhão que foi ano passado você foi meu presente, não que eu quisesse você para mim, ninguém é de ninguém, mas queria a sua companhia, ouvir a gargalhada gostosa. Na minha novelinha (eu tenho uma ótima imaginação) eu te fazia feliz, mas em momento algum houve promessas, juramentos ou qualquer coisa parecida. Alias, seu cabelo era muito cheiroso, me perdia nele, me perdia só de imaginar te encontrar, as mãos tremiam. 

     Tudo isso e muito mais eu criei, imaginei tantas coisas e tentei fazer virar realidade, juro que tentei, mas já era tarde para pensar em materializar meus desejos, sorri muito pensando em você, o coração por várias vezes bateu tão forte que meus olhos se encheram de lágrimas, de felicidade. Perdoe-me se não te disse nada, nem sei se você vai ler isso, quem sabe, mas como diz a musica “não pense que é covardia, é apenas timidez” e essa é a verdade. Espero de coração que seja muito feliz, e que saia logo do meu pensamento porque preciso dormir.

Desabafo

     Está semana estive conversando com um casal amigos o quanto estou desconfortável em relação ao meu peso, sim, eu já falei várias vezes sobre isso aqui, mas chegou a um ponto que nem eu me aguento, tudo me incomoda. Disso surgiu a ideia da cirurgia bariátrica, é claro que não é simples como podemos imaginar, para conseguir uma vaga pelo SUS tem de ter todo um acompanhamento médico, tais como nutricionista, psicólogo, exames para saber se está apto a fazer, se está dentro do peso exigido e muitas outras coisas. Três colegas meus já fizeram, um está super magro e bem, ou outros estão se recuperando, fiquei muito feliz por eles.

      Sinceramente acredito que meu caso não seja cirurgia, mesmo que meu IMC esteja no nível II de obesidade, o que preciso é de um empurrão, acompanhamento médico e força de vontade, esse último é o que tenho de menos, meu caso envolve questões hormonais, assim como a falta de exercícios diários, uma alimentação boa e dentro de hora (adoro comer pela madrugada) tudo ajuda para a minha obesidade. Você pode se perguntar os motivos de não entrar na linha já que tenho total consciência do pivô de tudo, e só tenho uma coisa para responder: eu não consigo. Infelizmente eu sou dessas que precisa seguir regras, mas tem de serem regras duras e que algo esteja em risco, como minha saúde, por exemplo, mas também não sou de ligar para ela. O fato é que sozinha eu não consigo emagrecer, nem mesmo quando estou chateada com algum comentário escroto sobre minha aparência, sempre caio no choro e nas promessas de emagrecer por opinião, dias depois estou comendo tudo que não deveria comer. Não quero que pensem que estou escrevendo isso para incentivar as pessoas a emagrecerem, pelo contrário, adoraria voltar a me olhar no espelho e disse o quando me amo, o quanto sou gostosa e que me daria uns pegas, mas não me sinto com essa auto-estima  toda, faz é tempo que perdi, odeio meu corpo, odeio quem me critica por isso, odeio quem fala que sou a diferente da família, que todos são magros, de estatura mediana (sou alta) que têm corpos bem feitos e uma bunda enorme e belos seios. Mas eu lá tenho culpa de ser mal feita de corpo (minha gordura se localiza mais da região pélvica para cima) pesar o dobro que muitos da família, não ter bunda para alguém pegar e meus seios não serem empinados. (?) Por um bom tempo nada disso foi problema para mim, mas sabe quando você está quieta e resolvem fazer um tormento a sua vida? Pois é.

      Não sei mais o que responder quando me perguntam sobre o que faço para estar engordando tanto, ontem à noite quando estava chegando em casa vi uma conhecida, ela me perguntou o por que de eu estar engordando a cada dia, eu disse que era porque eu estava comendo demais, não tenho mais paciência para explicar que tenho hipertireoidismo e tentar fazer a outra pessoa acreditar que alteração nos hormônios podem influenciar no peso, muitas me olham e soltam “sei”, devem achar que é desculpa de gordo que come pelos cotovelos e que não quer admitir, e sabe, eu não tenho força para mostrar o contrário.

      Tudo que mais quero é ficar de bem comigo, queria me aceitar do jeitinho que sou uma garota roliça, bem palpável e desencanar de vez, sou muito influenciável, enquanto me sinto bem com dez pessoas me apoiando, desabo com outras mil me apontando, deveria ser diferente, eu deveria ouvir quem me faz bem, mas ás vezes sinto que falam só por falar e isso me deixa mais triste ainda. Em relação a cirurgia bariátrica, eu adoraria fazer, mas como não estou na media que exigida é melhor ficar quieta mesmo, e outra, não seria justo eu querer entrar na “briga” por uma vaga tendo pessoas que precisam muito mais que eu, por envolver a saúde. Sei que posso emagrecer com exercícios, uma reeducação alimentar e outras coisinhas a mais.

   

  PS: Fui ao cabeleireiro no intuito de cortar a juba curta, meu rosto é largo e eu pensei que iria ficar feio, assim eu teria que emagrecer para afinar o rosto e ficar bom. Loucura minha, não façam isso.

   

  PS²: Ele não cortou tããããããõ curto e acabou que ficou bonito o corte.

O MUNDO É MESMO UM MOINHO.

Olha só como o mundo dá voltas, estava lá eu pensando sobre meus apelidos de escola que não gosto muito de mencionar por todos serem relacionados ao meu peso, fiquei refletindo que naquela época, 2004 se não me engano, isso era levado como zuação, não conhecíamos o termo bullying e tão pouco seu significado. Até hoje tenho péssimas lembranças daquele tempo, por um bom tempo fui à única gordinha da turma e sempre carregava apelidos chatos e que me deixava bastante triste, mas parece que não serviu de exemplo para os anos seguintes. Quero escrever sobre o que aconteceu para que futuramente quem tenha lido esse post e já sofreu algum tipo de bullying, pense duas vezes antes de rir de alguém.

     No 8° ano do ensino fundamental estudava comigo um garoto como qualquer outro, ele era muito pobre, não era bonito para ninguém da sala, mal tinha roupa, andava fedido, seu andar era associado ao de um pato e tinha uma voz rouca, que de tão rouca nós começamos a chamá-lo de Pato Rôco, não quero falar aqui seu verdadeiro nome então vou colocar suas iniciais, R. C. Ele era inteligente, tinhas suas dificuldades como os todos os estudantes da sala o que é natural, era apaixonado pela minha melhor amiga de turma e por isso sofria bullying por todos e não só de nossa classe como das outras também, inclusive de eu várias vezes falei mer** para ele, muitas outras vezes houve momentos de humilhação por ele não ser o mais bonito, por ele gostar da garota mais bonita da sala entre outras coisas. Ele sempre aguentou calado, muitas vezes demonstrou raiva, mas ninguém o levava a sério e assim tudo acabava.

    E você deve se perguntar os motivos pelos quais estou escrevendo isso, mas sabe quando o velho ditado “se arrependimento matasse eu estaria morta” faz sentido? Pois é, eu estaria morta e bem enterrada. Depois de passados sete anos eu voltei a lembrar de tudo que aconteceu e só conseguir sentir uma coisa de mim mesma: nojo, muito nojo pelo que fiz e ajudei a fazer com ele. Como pude estar na posição de julgá-lo, e julgá-lo de quê? O que ele fez de mal a mim ou a outra pessoa? Nada! Absolutamente nada. Quem sou eu para querer ser melhor do que ele ou você? Senti-me e ainda me sinto a pessoa mais hipócrita do mundo, logo eu que fui/sou motivo de piadas pela aparência, que naquela época já tinha sentido como era difícil ser os centro das chacotas fiz igual ou pior do que fizeram comigo. Fui capaz de rir de alguém por não ter condições te andar com boas roupas, usar bons perfumes e não ter a aparecia com de príncipe. E sabe o mais irônico, eu cometia bullying com ele por gostar da minha colega e não ter chance alguma com ela e eu gostava de uma cara da mesma sala que também gostava da mesma menina que p R. C. Nunca fiquei com ele.

     O que quero dizer é que nem sempre o castigo ensina, eu fui aprender e me arrepender anos depois, justamente por estar passando por um momento em que está sendo difícil aceitar meu corpo como ele é, estou extremamente arrependida (estou repetindo muito esta palavra, mas não consigo achar outra para usar) pelo que fiz e se pudesse voltaria no tempo e não posso. Fico imaginando se hoje ele tem algum tipo de problema pelo que fizemos com ele na escola, acredito que sim, eu mesma não esqueço os apelidos que levei, e esqueci, na hora em que eu deveria mais lembrar. Faz muito tempo que não o vejo pela cidade, nem sei se ainda mora aqui, sempre que o via no centro acenava com a cabeça e ele respondia, espero que ele tenha me perdoado assim como os outros idiotas como eu que fizemos besteira com ele, e que a sensação de ter sido uma cretina hipócrita não saia tão cedo de mim para que isso não venha acontecer nem em sonho.